Nonsense Wochenrückblick 05/2017

  • „KING ROGER!“, „EIN SIEG FÜR DIE EWIGKEIT!“, „5-SATZ-KRIMI!“ – Meine Güüüüte… Star aus allen Universen und Galaxien haben Dude Federer für seinen Sieg gratuliert: Stan, Janos, Natalie, Guy und Baschi und dann auch noch Nicole, Alain, Toni und die Ronja! Jawohl! Egal ob Politiker, Sportskanonen und Sänger Schrägstrich Schauspieler, alle zusammen, eine Nation, eine Leidenschaft, wie sie nur die Schweizer ausdrücken können! Also, muss auch ich es loswerden: Das hesch du guet gmacht, Röschu! *leichtesschulterklopfen*
  • So, nun ist es amtlich und von der UNFPA abgestempelt: In Kabul wird etwas eingerichtet, was sehr, sehr grundlegend ist in diesem Gebiet. Eine HOT-Line. Ja, sehr hot. Die beantworten nämlich Fragen rund um die Sexualität. „Ohne Viagra geht gar nichts“, meint einer der Anrufer. Ich finde, dass es auch so mehr oder weniger normal ist. Die Leute sind dort extrem gestresst wegen den bekannten Vorkommnisse… Also, nur kurz: Kann mir jemand erklären, wo die Männer Viagra herkriegen? Die humanitäre Hilfe, die da ankommt verteilen Güter zur Deckung des Grundbedarfs, wie etwa Brot, Wasser und Kleider und nicht blaue Potenzpilleli! Höchstens ein paar Aspirine… Ausserdem: Sex ist eines von diesen absoluten Tabu-Themen unter diesen Leutchen. Die sprechen scheinbar nicht mal unter Männern darüber. Wie schaffen die, es einer Frau am anderen Ende des Telefons anzuvertrauen?
  • Es gibt einen Smartphone für Reiche mit Lederfetisch. Das Schmuckstück ist von „Vertu Constellation“ und wird von Hand gefertigt (womöglich von Jungfrauen). Kostenpunkt: ca. 5’000 Euro. Ein Schnäppchen und eignet sich grandios als Valentinstaggeschenk.
  • Es ist amtlich: Datenschutz 2.0 hat begonnen! 50% würden ihr Bankkonto mit einem Selfie sichern! Ja, am besten mit Duckface. Rund die Hälfte der 25- bis 34-jährigen befragten würden sich sicherer fühlen, wenn sie mit einem Selfie statt Passwort ihr Bankkonto zugreifen können. Nicht nur: So würden mehr als ein Viertel der Befragten einen Arzt lieber mit Hilfe eines Videoanrufs oder per Fotografie konsultieren. Ich meine, solange es einen Ausschlag auf dem Arm ist, geht das ja noch… Aber was, wenn man im dritten Stadium einer Hämorrhoiden-Verdickung oder erektile Dysfunktion leidet? Da hilft nicht mal ein Selfie-Stick (so oder so nicht)!
  • „… Eine Frau hörte verdächtige Geräusche, die sie als Bohrer lärm interpretierte. Aus Angst, dass sich Einbrecher an der Tür zu schaffen machten, wählte sie den Notruf. Als die Beamten bei ihr eintrafen, fanden sie einen eingeschalteten Vibrator in der Badewanne, dessen Schwingungen den Lärm ausgelöst hatten…“ Ich hätte dazu ein paar Fragen: 1. Was hatte die Frau am Vorabend in der Badewanne „getrieben“? 2. Wie kommt man darauf, wenn man ein solches Geräusch hört, dass es sich womöglich um Diebe handelt, die mitten in der stille Nacht an deiner Wohnungstüre kommen und dort einen LEICHT vernehmbaren Klang veranstalten, nämlich mit einem BOHRER, um sich dann heimlich, still und leise in deiner Wohnung zu schleichen? IQ-Höhe = Teppichkante. Ach… Noch eine Frage: Was haben die Polizisten in ihrem Bericht geschrieben? Fünfzig Schwingungen von Vibrator?
  • Sie ist wieder da! Die Klausur ist vorbei. Mariah Carey meldet sich zurück und zeigt sich sportlich. Well… Mit Netzstrümpfe, High-Heels und den Allerwertesten fast ganz nackig auf dem Fitnessgerät mit nicht mal einer Schweißperle… Oups… Pardon. Sie schwitzt ja nicht; sie transpiriert „Luscious Pink“. Mariah, please! Der Rückzug hat dir nicht besonders bekommen. Vorschlag: Honey, you’re obsessed. Shake it off!

… Und nur noch kurz:

… Tragisch aber wahr: Charlotte McKinney wurde wegen ihren grossen Brüsten geärgert und hatte aus diesem Grund keine (Busen)Freundin(nen). Oh je. Die arme… Wer war noch gleich Charlotte McKinney?
… Radio Energy will eine Einbürgerung verlosen und Trump… Eeeeeeehm… Nein, *wrooooong* über den spreche ich nicht!
… Kann mir jemand sagen, wann zum Kuckuck Jude Law Vater geworden ist? Sie ist 16 und ihr Bruder 20! Bin ich wirklich schon sooo alt, dass auch Jude erwachsene Kinder hat? Und by the way, ist sie ganz der Papa: BILDHÜBSCH.
… Der Doggy Bag wird auch in der Schweiz legal und man wird (scheinbar) nicht mehr angeschaut als frage man nach einer Ersatzleber.
… Apropos englische Ausdrücke: In Deutschland wurde der Begriff „Fake News“ zum Anglizismus des Jahres 2016 gekürt worden. Well… Great! *doilookbotheredtho*
… “Greenery” wurde seit letzten Dezember zur Pantone-Farbe des Jahres 2017 ernannt. Gut. Jetzt kann ich wieder ruhig schlafen!
… Buzz Aldrin ist nicht mehr in der Mond oder der Milchstrasse-Gegend anzutreffen, sondern eher auf dem Laufsteg bei der New-York-Fashion-Show… Ein paar kleine Schritte für ihn, aber ein paar Schritte rückwärts für die Menschheit.
… Niederländische Wissenschaftler haben eine App entwickelt, mit der Orang-Utan-Weibchen ihren Traumpartner auswählen können. Wo bleibt hier die Gleichberechtigung? Na, na, na… Holländer sind sonst immer so tolerant! Ja, jetzt wo Tinder für einen Planeten der Hetero-Affen erfunden worden ist, warten wir noch auf Grindr für Gay-Primaten.

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